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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute Nacht starrt der Mond mich an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.729

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

Beliebt auf Messenger:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Beliebt auf Reddit:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Beliebt auf Twitch:

Ich bete zu Gott mit einem chinesischen Akzent und er lacht sich kaputt.

Gerade geteilt über Facebook:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Beliebt auf Threads:

Manchmal reden Leute mit mir, als ob ich Ahnung von etwas hätte

Trendet auf Threads:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

bin, Doppeldeutigkeit, Finanzen, Geld, gleichzeitig, Humor, Konto, nicht, pleite, Quantenphysik, Schrödingers Konto
vor 2 Monaten

Fasching, Faschingskostüm, Heute, Humor, jemand, Karneval, mich, nicht, Verkleidung
vor 2 Monaten

bin, Couch, Faul, Faulheit, gleiche, jetzt, Jogginghose, Lässigkeit, Meerjungfrau, Missgeschick, Versehen, Versuch, zu
vor 2 Monaten

30, Altersarmut, Altersvorsorge, Brief, hoffentlich, Humor, noch, Pfandflaschen, Rente, Rentenversicherung, Zukunft
vor 2 Monaten

gibt, Hochbegabte, Humor, Intelligenz, Tiefbekloppte, Wortspiel
vor 2 Monaten

Alltag, Andere, Bett, Beziehung, Essen, haben, Humor, Küche, Sex
vor 2 Monaten

alles, bezahlen, Bezahlt, Guthaben, kostenlos, PayPal, Spaß, was
vor 2 Monaten

Adel, Ende, europäische Königshäuser, Fürstenhaus, Letzte, Monarchie, Prinz, Prinz Markus von Anhalt, seriöse Adelige, So
vor 2 Monaten

an, Berichte, doch, Hai, Haiattacken, hört, Humor, immer, kann, Menschen, Musik, nachvollziehen, nicht, sich, Tierangst, wieder, Witz
vor 2 Monaten

Beispiel, Fensterputzen, Hausarbeiten, Haushalt, machen, Nachmieter, Tradition, Uns, verteilt, werden, Witz

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nichts arbeitet härter als mein Sport-BH, wenn ich dem Eiswagen hinterherjage.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

6 Leute checken gerade 👀

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

8 Leute checken gerade 👀

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

17 Leute checken gerade 👀

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

9 Leute checken gerade 👀

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

15 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

20 Leute checken gerade 👀

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.323

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, von dem Tornado aufgesaugt zu werden, den du filmst, ist, in dem Wissen zu sterben, dass deine Frau recht hatte. Du bist ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, dass Shopping-Therapie bei mir funktioniert. Ich bin so viel glücklicher und zufriedener, wenn ich mir selbst etwas kaufe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich möchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Tipp für Singles: Wenn man fünf Würstchen in der Hand hält, fühlt es sich an wie Händchenhalten.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Geht gerade viral auf Discord:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Manchmal breche ich schluchzend zusammen. Einfach so. Die Menschen am Geldautomat hinter mir gucken dann immer so.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Gesichtet auf Slack:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Gerade geteilt über Twitch:

Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.