20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Meine geheime Superkraft: Namen vergessen, noch während sich jemand vorstellt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!
Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:
Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Kaffee ist nur Grufti-Wasser.
Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.
Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:
Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.262
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.
Gesehen bei Telegram:
Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.
Gesichtet auf LinkedIn:
Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Für die Welt bist du irgendjemand, aber für irgendjemand bist du ein Loser.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Es tut mir leid, dass ich beim Sex „Tabasco!“ geschrien habe, aber du hast gesagt, ich soll etwas Scharfes sagen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf X diesen Monat:
Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.
19 mal geteilt auf X diesen Monat:
Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.
46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.
13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.
38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Menschen kommen und gehen, Städte entstehen und vergehen, ganze Zivilisationen entstehen und verschwinden, aber das Einzige, was beständig bleibt, ist die unerschütterliche Einstellung meiner Teenager.
43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.
5 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.
7 Leute checken gerade 👀
Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.
16 Leute checken gerade 👀
Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.
Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.
6 Leute checken gerade 👀
Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.
Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.
24 Leute checken gerade 👀
Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.
18 Leute checken gerade 👀
Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.
Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.
4.107
Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.
Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:
Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.
„Das Einzige, was zwischen dir und deinen Träumen steht, bist du selbst!“ Ja, hast du mich getroffen, das wird ein Problem sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn mir jemand einen Kuss zuwirft, hacke ich ihn mit einem Karateschlag entzwei.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“
Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.
Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.
Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.
Soeben entdeckt auf Discord:
Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Es ist nicht so, dass ich über die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.
Gesichtet auf Telegram:
Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.
Beliebt auf Threads:
Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.
Gerade gelandet bei X:
Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.
Beliebt auf WeChat:
Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.
Beliebt auf LinkedIn:
„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.
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