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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach diesem Tag brauche ich kein heißes Schaumbad, sondern das karibische Meer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Trendet auf Facebook:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jetzt live auf Messenger:

Das Jahr vergeht wie im Flug, wenn man scrollt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich spare Strom. Ich fahre Verbrenner.

Gerade geteilt über Messenger:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Klingel kaputt. Bitte laut „Ding Dong“ rufen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich habe eine Anzeige für das ultimative Hundebett gesehen, aber meine Hunde haben bereits das ultimative Hundebett. Es heißt: mein Bett.

Das Beste an einer Scheidung: Die falschen Freunde sind gleich mit weg.

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Kommentar:
"Endlich Platz für die echten Freunde! 🎉👋 #Neustart #WenigerIstManchmalMehr"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

7 Leute checken gerade 👀

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

5 Leute checken gerade 👀

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?

25 Leute checken gerade 👀

Mein Problem ist, dass ich meinen Freunden Ratschläge zur geistigen Gesundheit gebe, obwohl ich selbst in eine Anstalt gehöre.

7 Leute checken gerade 👀

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

18 Leute checken gerade 👀

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

5 Leute checken gerade 👀

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

24 Leute checken gerade 👀

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

24 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur ist wie eine kleine Person im Handy, die sich manchmal betrinkt und die dümmsten Dinge sagt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

3.552

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

Trendet auf Pinterest:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Geht gerade viral auf Twitch:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Beliebt auf Slack:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

So ein kleiner Mittagsschlaf ist, als würde man den Tag mit Käse überbacken.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Beliebt auf Pinterest:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

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