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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Besoffen ist übrigens eine Abkürzung für ‚besonders offen‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich muss wohl eine Avocado sein: Weiche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas mit Fett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen putzen, dann wäre Staub pink und würde glitzern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Trendet auf WeChat:

Wenn du als langjähriger treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2017 geschlossen ist.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Gerade geteilt über Threads:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Geht gerade viral auf Slack:

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Witziger Spruch über den humorvollen Umgang mit zu langem Job.
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Kommentar:
"Ein Geheimnis, das so gut ist, dass es fast schon geheim bleiben sollte! 🤣👌 #Berufsleben #Harmonie"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Freundin will mich wegen meiner Pokersucht verlassen. Ich glaube, sie blufft nur.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich sagte, Sie sähen „umwerfend“ aus, meinte ich das nicht im positiven Sinne.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

24 Leute checken gerade 👀

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

14 Leute checken gerade 👀

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

7 Leute checken gerade 👀

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

14 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

14 Leute checken gerade 👀

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

17 Leute checken gerade 👀

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

8 Leute checken gerade 👀

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.850

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurück: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

Jemand aus 🇺🇿 hat geteilt:

Manchmal schickt man eine E-Mail, die eine Antwort erfordert, und die andere Person schreibt sofort zurück, und man denkt nur: „Nein, noch nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Trendet auf Reddit:

Das Mikrofon nicht stumm zu schalten ist das neue ‚E-Mail an alle‘.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Donuts umarmen dich von innen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Komisch, je mehr Zeit wir zu Hause verbringen, desto mehr sehen wir wie Obdachlose aus.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

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