Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Meine Freundin meint, dass der Sex im Urlaub besser wäre als daheim. Ich habe ehrlich gesagt schon bessere Postkarten bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, dass ich jedes Mal, wenn ich mit einem Snack fertig bin, mit meinen Händen herumfuchteln muss, um meinem Hund zu beweisen, dass alles weg ist, als würde ich ihn im Casino auszahlen oder so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß, dass Jesus ein Zimmermann war, aber ich glaube, er wäre ein besserer Klempner gewesen, weißt du, wegen der Sache mit dem Wasser.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.741

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Gesichtet auf Discord:

Eigentlich wollte ich gerade Sport machen, als sich die Couch schützend unter mich warf.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

Beliebt auf Twitch:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Stimmt, die Geduld schmilzt schneller als das Eis in einem Diät-Smoothie! 🍦⏳😄"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Diejenigen, die sagen: „Warum wurde ich nicht eingeladen?“, wissen nicht, dass sie eigentlich die wahren Gewinner sind.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

22 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

17 Leute checken gerade 👀

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

6 Leute checken gerade 👀

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

10 Leute checken gerade 👀

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

22 Leute checken gerade 👀

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, ich bin eine „reife Frau“, meine ich immer urlaubsreif.

23 Leute checken gerade 👀

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

15 Leute checken gerade 👀

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.999

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Jemand aus 🇧🇩 hat gecheckt:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

Gerade gelandet bei Threads:

Willkommen in den 40ern: Der Junge, der sich als Ihr Arzt ausgibt, ist Ihr Arzt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hat jemand schon einmal so lange gelebt, dass er eine zweite Flasche Worcestershire-Sauce kaufen musste?

Jetzt live auf YouTube:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Kürzlich geteilt auf X:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Gesichtet auf Pinterest:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Gerade gelandet bei WeChat:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

© 2026

Zurück auf Los! ↑