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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ihr tägliches Nervenkostüm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhöhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich habe ich eine Einkaufsliste geschrieben. Ich habe alles sorgfältig aufgeschrieben und sie dann vergessen, so wie meine Mutter es schon zu tun pflegte, und ihre Mutter vor ihr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schwanke seit langem zwischen möglichst gut informiert sein und am Liebsten gar nichts mehr wissen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jetzt live auf Messenger:

Man sagt nicht mehr „blöde Kuh“, sondern „unwissende Weidedame“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Beliebt auf Instagram:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

Frisch gepostet auf Threads:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

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Kommentar:
"Stimmt, die Nervensäge bleibt immer scharf! 🔪😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vorsichtig, „Freund“. Noch ein Wort über Shakira und du könntest herausfinden, wie schnell ich dieses Schwert ziehen kann.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

11 Leute checken gerade 👀

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der Hölle war.

25 Leute checken gerade 👀

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

11 Leute checken gerade 👀

Bilder werden heutzutage stärker gefiltert als Wasser.

18 Leute checken gerade 👀

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

9 Leute checken gerade 👀

Was für ein schönes Wetter draußen, ich werde die Vorhänge schließen.

19 Leute checken gerade 👀

Fragen Sie Ihren Arzt doch mal, ob es richtig für Sie ist, Orangen zu essen und so zu tun, als seien sie Planeten und Sie ein griechischer Gott.

20 Leute checken gerade 👀

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Trendet auf Threads:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Trendet auf Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Macht Lärm auf Discord:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn alte Leute sagen: „Solange du glücklich bist“, bedeutet das, dass du ziemlich dumm bist.

Macht Lärm auf Discord:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

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