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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Gesehen bei Telegram:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Beliebt auf Discord:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Beliebt auf Snapchat:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Gesichtet auf Pinterest:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Geht gerade viral auf WeChat:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Frau unterstützt mich bei ihren Entscheidungen.

Trendet auf X:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.
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Kommentar:
"Meine Lebensphilosophie in einem Satz: 🤷‍♂️🤬"

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Ende einer Banane heißt Bananus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dass wirklich jeder Mensch früher auch mal ein niedliches, unschuldiges Kind war, finde ich immer wieder unfassbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

Gerade gelandet bei X:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Frisch gepostet auf X:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

Beliebt auf Reddit:

Denken Sie bei der Planung des Abendessens daran, dass Eiscreme sowohl Kalzium als auch Eiweiß enthält.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist nicht leicht, den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun. Es ist schwer zu wissen, ob man fertig ist oder nicht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Soeben entdeckt auf Slack:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

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