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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe die offensichtlich schlechte Entscheidung getroffen, nur die Hälfte meines Kebaps zu essen, und jetzt hört die andere Hälfte nicht auf, mich anzustarren.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Geht gerade viral auf Telegram:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

Frisch gepostet auf Messenger:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Soeben entdeckt auf Slack:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Trendet auf Facebook:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Gerade gelandet bei X:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Macht Lärm auf Messenger:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jede Familie braucht ein verlorenes Kind, das den Ehrgeiz hat, alle Probleme seiner Familie zu lösen, indem es eines Tages im Lotto gewinnt.

Trendet auf Pinterest:

Im Bett zu essen, ist viel besser. Alles ist eine Serviette.

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Frecher, humorvoller Spruch über Gleichgültigkeit und Ärgerlichkeit in kurzer Textgrafik.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Meine Lebensphilosophie in einem Satz: 🤷‍♂️🤬"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Reife ist, wenn man erkennt, dass man mit Geld tatsächlich Glück kaufen kann.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer nicht vom Weg abkommt, bleibt auf der Strecke.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

9 Leute checken gerade 👀

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

6 Leute checken gerade 👀

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

23 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

7 Leute checken gerade 👀

Damals, als man noch genau überlegen musste, was man schreibt, weil man nur 160 Zeichen hatte. Ich war dabei!

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter versteht diese Matheaufgabe immer noch nicht, obwohl ich sie ihr in verschiedenen frustrierten Tönen erklärt habe.

22 Leute checken gerade 👀

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“

Frisch gepostet auf Instagram:

(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?

Macht Lärm auf YouTube:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Jetzt live auf TikTok:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

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