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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für meinen nächsten Trick werde ich in eine Bar gehen und dann auf magische Weise zu Hause aufwachen, ohne eine Ahnung zu haben, wie ich dort hingekommen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Konzept „Kaffee und Kuchen“ ist so mächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Telegram:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Macht Lärm auf TikTok:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.

Gesehen bei Slack:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Frisch gepostet auf YouTube:

Captain Kirk hat immer Brückentag.

Trendet auf Messenger:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

Witziger Spruch über Autounfälle und das Kennenlernen neuer Menschen.
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Kommentar:
Neue Freunde auf die Stoßstange geschrieben: Wenn das Auto crasht, trifft man auf neue Bekanntschaften mit einem Knall! 🚗💥😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Entscheidung, sich nicht zu entscheiden, ist auch eine Entscheidung.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor hier wieder Gerüchte aufkommen: Ich werde für die nächste Wahl des Bundespräsidenten nicht zur Verfügung stehen!

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hört auf, den Leuten zu sagen, sie sollen erwachsen werden. Seht euch doch mal die Erwachsenen an!

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Heutige Bauernregel: Fällt der Bauer voll vom Trecker, war der Schnaps mal wieder lecker.

25 Leute checken gerade 👀

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

17 Leute checken gerade 👀

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

11 Leute checken gerade 👀

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

14 Leute checken gerade 👀

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

6 Leute checken gerade 👀

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

8 Leute checken gerade 👀

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

19 Leute checken gerade 👀

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

25 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.552

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Zynismus derjenigen, die mich drängen, nicht zu tun, was ich kann, um der nigerianischen Königsfamilie zu helfen.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Erledigen Sie die Aufgaben, die Sie heute haben, mit der Zuversicht und Inbrunst eines Kindes, das behauptet, sich die Zähne geputzt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißt es Dickpic und nicht Rohrpost?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Geht gerade viral auf Instagram:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

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