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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag keine Gewalt, aber es macht mir nichts aus, wenn ich vom Glück getroffen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennst du diesen Moment, wo plötzlich alles Sinn ergibt? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Früher nahm man den Hut vom Kopf. Heute zieht man einen Kopfhörer aus dem Ohr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich hab so viel aus Fehlern gelernt, dass ich überlege noch welche zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich starte eine Video-App für Urologen und nenne sie DikDok.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Trendet auf YouTube:

In die Hand rülpsen und dabei den kleinen Finger abspreizen. Verliebt euch bloß nicht in mich.

Trendet auf LinkedIn:

Hören Sie auf zu fragen, ob Ihr Körper bereit für den Strand ist, und fragen Sie lieber, ob der Strand bereit für Ihren Körper ist.

Beliebt auf Pinterest:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Geht gerade viral auf Threads:

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Beliebt auf Reddit:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Trendet auf LinkedIn:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

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Kommentar:
Neue Freunde auf die Stoßstange geschrieben: Wenn das Auto crasht, trifft man auf neue Bekanntschaften mit einem Knall! 🚗💥😅

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

2000: Bezahlt 20€ für Klingelton. 2020: Handy seit 5 Jahren auf stumm.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kleidung, die zu schmutzig für den Kleiderschrank, aber zu sauber für die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn in Filmen Wohnungen gestürmt werden und die dann immer in jedem Zimmer „sauber“ rufen. Da bekommt man schon ein schlechtes Gewissen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

15 Leute checken gerade 👀

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

9 Leute checken gerade 👀

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

16 Leute checken gerade 👀

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite nicht an mir selbst, weil ich auf diese Weise besseren Content schaffe.

9 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

21 Leute checken gerade 👀

Ertappen Sie sich manchmal auch dabei, wie sie einfach nur an Brot denken?

6 Leute checken gerade 👀

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

22 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wette, die Person, die das Lagerfeuer benannt hat, hat auch den Wasserfall benannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fernsehverbot auf Russisch: Njetflix.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im Wartezimmer eines Arztes kann man nur Freunde finden, wenn man nicht hustet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädels, seid bei der Wahl eures Mannes behutsam! Euer Kind wird aussehen wie der Vater und nicht wie sein Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sie zu lieben war mein zweitgrößter Fehler. Im Jahr 2010 keine Bitcoins zu kaufen, bleibt der erste.

Frisch gepostet auf Discord:

(Ich, zu meinem Henker) Ich wünschte, wir hätten uns schon früher kennengelernt. Du scheinst cool zu sein.

Gerade geteilt über Pinterest:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin der Typ Mann, der seiner Frau hilft, die fehlende Schokolade zu suchen, die ich gegessen habe.

Gerade geteilt über Pinterest:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

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