Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

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Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das dümmste Tier auf Erden sollte einst der Affe werden. Doch etwas ging daneben und der Mann begann zu leben.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hollywood sei Dank, dachte ich als Kind immer, dass spontane Tanzeinlagen später häufiger stattfinden würden.

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Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

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Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

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Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

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Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

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Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

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Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

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Wieso sind Prüfungsleistungen immer eine Klausur oder eine Hausarbeit und nicht mal ein Urlaub in Italien oder so?

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Ich frage mich, ob der Mann, der den Begriff „One Hit Wonder“ erfunden hat, noch andere Ausdrücke erfunden hat?

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Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.