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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ist schon einmal jemand gestorben, weil er darauf gewartet hat, dass eine Gruppe von Menschen sich entscheidet, was sie essen will?

Gesehen bei Twitch:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Gesehen bei Facebook:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn im Supermarkt überraschend eine zweite Kasse öffnet, kann man beobachten, wie dünn das Eis der Zivilisation ist.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Gesichtet auf Reddit:

LinkedIn ist wie Tinder rückwärts, da schreiben hübsche Mädels irgendwelche Nerds an und werden von denen gnadenlos ignoriert.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich brauche einen neuen Toaster. Meiner hat zwei Einstellungen: Ist er überhaupt an, und Wikinger Beerdigung.

Geht gerade viral auf TikTok:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Frisch gepostet auf Slack:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Witziger Spruch über ein verstecktes Wort im Zusammenhang mit Fahrradventilen und Kirche.
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Kommentar:
🚲🕯️ "Die Kirche hat uns also die ganze Zeit über mit Fahrrädern zur Erleuchtung führen wollen! Wer hätte das gedacht? 😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mit meinem Vater telefoniere, telefoniere ich ja eigentlich mit meiner Mutter, die im Hintergrund schreit, was er alles sagen soll.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am Flughafen fragte eine Frau ihren Mann: „Wo sind unsere Plätze?“ Und er antwortete: „Im Flugzeug.“

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du einem Kerl ein Kompliment für sein Hemd machst, solltest du es besser ernst meinen, denn das ist das einzige Hemd, das er in den nächsten fünf Jahren tragen wird.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.

25 Leute checken gerade 👀

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

18 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

22 Leute checken gerade 👀

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

20 Leute checken gerade 👀

Die Waschmaschine piept. Womöglich will sie rückwärts einparken.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

6 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

19 Leute checken gerade 👀

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

23 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich ziehe den Kopf ein, wenn ich in Tiefgaragen fahre. Und ihr so?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Soeben entdeckt auf Threads:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Frisch gepostet auf X:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Frisch gepostet auf X:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Geht gerade viral auf Facebook:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Erwachsensein bedeutet, das Haus zu verlassen und zwei Minuten später zu versuchen, sich zu erinnern, ob man die Haustür abgeschlossen hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Gesehen bei YouTube:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

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