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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man die falsche Pizza geliefert bekommen hat, isst man traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Bett und ich – wir lieben uns. Nur der Wecker will das einfach nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frankreich ist zu schön. Vor allem die Bredouille.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und wieder niemand, der heute früh an meinem Bett stand und gesagt hat: „Eure königliche Hoheit, hier ist ihr Kaffee.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.

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1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

In der Schlange mit 10 Artikeln oder weniger zähle ich als Erstes, wie viele Artikel die Person vor mir hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.

Gesichtet auf Telegram:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Gerade geteilt über TikTok:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Mutter putzt ja Dinge in ihrem Haushalt, da wusste ich gar nicht, dass man die putzen kann.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Alles gut“ wird für immer meine Lieblingslüge bleiben. Denn jeder glaubt sie und ich muss nichts erklären.

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Frecher, humorvoller Spruch über Flugzeug-Dialoge und Snack-Insiderwitz.
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Kommentar:
"Prioritäten setzen auf 30.000 Fuß 😂🍪✈️ #SnackTime"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin total gespannt auf eine brandneue Woche, in der ich auf das Beste hoffe, aber mit dem Schlimmsten rechne.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schlimmste am Sommer sind die vielen Füße bei Instagram.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein flacher Bauch ist eines der besten Accessoires.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Nicht alle Engel sind im Himmel, ich zum Beispiel bin bei der Arbeit.

23 Leute checken gerade 👀

Mach dir keine Sorgen. Du bist genau da, wo du im Leben sein solltest. Denn du hast schlimme Entscheidungen getroffen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

9 Leute checken gerade 👀

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

18 Leute checken gerade 👀

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

22 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag meinen Job, aber wenn ich die Möglichkeit hätte, eine reiche Hausfrau zu werden, würde ich sie nutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich zähle den Kühlschrank zu meinen erogenen Zonen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du willst, dass ich mein Glas mit Eis fülle? Das Zeug, das die Titanic versenkt hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Die leckersten Sachen enden auf „ella“, wie Stracciatella, Nutella oder Mozzarella. Und natürlich Dönertella.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Gesehen bei WeChat:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Gesichtet auf Messenger:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

Trendet auf Messenger:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jetzt live auf Discord:

Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

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