Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

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Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verstehe nicht, warum „familiengeführt“ ein Qualitätsmerkmal sein soll. Nordkorea ist zum Beispiel auch familiengeführt und überzeugt mich null.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

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Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

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Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

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Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

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Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

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Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

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Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

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Ich will nicht sagen, dass ich eine neue Brille brauche, aber ich habe in der Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis dieser weggeflogen ist.

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Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

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Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

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Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?