Der Hahn in meiner Nachbarschaft hat sich heute wieder sehr lautstark als Grillhähnchen beworben.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle meine Passwörter sind geschützt … durch mein schlechtes Gedächtnis.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das ultimative Paradoxon eines Schülers: Den Unterricht schwänzen, um Stress zu vermeiden, und sich dann darüber stressen, dass man den Unterricht geschwänzt hat.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

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Wenn Sie mir ein Kompliment machen, beschlägt meine Brille.

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Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

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Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

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Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

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Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

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In meinem nächsten Leben werde ich Pirat, dann muss ich morgens nur ein Auge aufmachen.

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Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

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Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

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Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

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Leute! Ich suche jetzt nicht mehr den Einen! Ich suche jetzt den Anderen!