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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als wĂźrden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie keinen verrĂźckten Nachbarn haben, sind Sie der verrĂźckte Nachbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Fun Fact: Die SchĂśpferin von Barbie und der SchĂśpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Schlüssel sind in den Schnee gefallen und jetzt sind sie nicht mehr zu finden – Zeit, ein neues Leben unter einem neuen Namen in einem wärmeren Klima zu beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sag mir, was du von mir denkst, und ich sage dir, was du mich kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup Ăśffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die KĂźche geht und dabei Mama begegnet.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Warum lieben es VĂśgel, morgens als allererstes durchzudrehen?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Gesehen bei Snapchat:

Die armen Menschen, die Deutsch als Fremdsprache lernen. Was fĂźr Plusquamperfekt, Alter?

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Gesichtet auf Pinterest:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer sein Gewicht halten will, muss auch mal grillen, wenn er keinen Hunger hat.

Trendet auf YouTube:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getĂśtet hat?

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er mĂźsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

Witziger Spruch ßber Gandalf und Frodo, mit humorvollem Blick auf Abenteuer und Gärtner.
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Kommentar:
"Da hat Gandalf wohl nicht mit Frodos grünem Daumen gerechnet! 🧙‍♂️🌿 #GärtnerPower"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer will mich heiraten? Frage fĂźr meine Mutter.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn meine Frau fĂźr eine Reise packt, kĂśnnte man auch meinen, sie zieht um.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nett kann ich auch, bringt aber nichts.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„WĂźrdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fĂźhle, Herr Wachtmeister.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich wßnschte, ich wßrde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

8 Leute checken gerade 👀

Finde es super, dass meine Unfähigkeit, mir vor zwĂślf Uhr FrĂźhstĂźck zu machen, neuerdings „Intervallfasten“ heißt.

21 Leute checken gerade 👀

Wie kann es eigentlich sein, dass alle Leute in meinem Alter 10 Jahre älter aussehen als ich?

22 Leute checken gerade 👀

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

13 Leute checken gerade 👀

Ich wĂźrde eine Zombieapokalypse problemlos Ăźberleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich fĂźr ihren KĂśnig.

21 Leute checken gerade 👀

Sparen Sie sich das Geld fĂźr die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

19 Leute checken gerade 👀

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

24 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich fßr einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Autobahn und ich bleibe lieber auf der Landstraße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Moment, wo Du Gleitgel kaufst und die Verkäuferin Dir einen ‚guten Rutsch‘ wĂźnscht. Unbezahlbar!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, die nie zu sein.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Gesehen bei Snapchat:

Wer frĂźh aufsteht, lebt nicht lang. Das hat eine Studie an 10.000 WĂźrmern ergeben.

Beliebt auf Messenger:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine PasswÜrter zu knacken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Der November steht fĂźr Rollkragenpullover und Depressionen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Haut ist so Ülig, dass ich mich wundere, dass sich die Länder noch nicht darum streiten, wer sie kontrolliert.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich wĂźrde sie ausspionieren.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Meine eigentliche EinfĂźhrung in die klassische Musik kam, als ich als Kind Tom und Jerry sah. So bin ich auch zum Sadismus gekommen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Geht gerade viral auf X:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

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