Der Hund muss unterwegs die Nase unbedingt in JEDE Blume halten, die wir sehen. Von all den Hunden der Welt hab ich den Floristen bekommen.

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Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

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In der Hölle hab ich Hausverbot!

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Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

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Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

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Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

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Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.

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Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

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Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

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Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

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Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

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Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

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Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

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Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

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Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

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Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

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Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

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Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

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Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

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Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.