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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Kind war ich immer etwas neidisch, wenn meine Eltern so viel Post bekommen haben. Mittlerweile habe ich gelernt: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

‚Sex mit dem Ex‘ ist so dumm. Wenn man auf der Vergangenheit rumreiten will, kann man sich auch einfach ein Geschichtsbuch kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich würde dir ja die Welt zeigen, aber deine Mutter will, dass du um 10 wieder zu Hause bist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.

Macht Lärm auf Twitch:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Gerade geteilt über Slack:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Witziger Spruch über den inneren Kampf zwischen Spät- und Frühaufstehen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Meine innere Uhr ist wohl im Streik 🕰️🤷‍♂️ #EwigerKampfzwischenEuleundLerche"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Ketchup-Flasche zeigt dir immer neue Wege, wie sie deine Klamotten ruinieren kann.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ratschläge sind auch nur Schläge.

22 Leute checken gerade 👀

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

24 Leute checken gerade 👀

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

9 Leute checken gerade 👀

„Das war im Angebot!“ Jap, genau diese Einstellung ist es. Genau deswegen bin ich immer pleite.

5 Leute checken gerade 👀

Ich möchte heute etwas mit Menschen machen, anmotzen wäre toll!

7 Leute checken gerade 👀

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

11 Leute checken gerade 👀

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

5 Leute checken gerade 👀

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

18 Leute checken gerade 👀

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

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Neue Lustige Sprüche

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie sich sinnlos vorkommen, denken Sie bitte immer daran: In Duisburg gibt es eine Tourismus-Information.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Genie, bis er versucht, die Mikrowelle eines anderen zu benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Trendet auf Slack:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Gerade gelandet bei Slack:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Macht Lärm auf Instagram:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Gerade geteilt über X:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Geht gerade viral auf YouTube:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Gesehen bei WeChat:

Gruß an alle, die versuchen, beschäftigt auszusehen, anstatt in den letzten Stunden vor einem Feiertagswochenende zu arbeiten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

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