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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufgrund der hohen Luftfeuchtigkeit hat sich mein Haar für Gewalt entschieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Jemand aus 🇸🇰 hat gespeichert:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

Geld allein macht nicht glücklich. Es muss dir auch gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Trendet auf Facebook:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

Geht gerade viral auf Slack:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Frecher, humorvoller Spruch über zu engen Sport-BH und kleines Dekolleté.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ups, ich glaube mein Dekolleté hat sich verlaufen! 🤣👙 #SportBHProbleme"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe mich oft genug an den Videokonferenzen meines Mannes vorbeigeschlichen, um zu wissen, dass ich einen schrecklichen Ninja abgeben würde.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Meiste ist mir egal, der Rest regt mich auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

16 Leute checken gerade 👀

Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

24 Leute checken gerade 👀

„Oh, ich würde gerne, aber ich kann nicht.“ Übersetzung: Ich will nicht, also werde ich nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

21 Leute checken gerade 👀

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

23 Leute checken gerade 👀

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

12 Leute checken gerade 👀

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

24 Leute checken gerade 👀

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

18 Leute checken gerade 👀

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

19 Leute checken gerade 👀

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Wochenende so geil, einfach noch härter Zuhause bleiben als sonst.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Mann hat Mundharmonikas für unsere Kinder gekauft und jetzt muss ich eine neue Familie finden.

Beliebt auf Twitch:

Jeder ist ein Gangster, bis er Durchfall hat und die Hose nicht aufgehen will.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Gesehen bei WhatsApp:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Beliebt auf Snapchat:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ein Buch, das es nicht wert ist, zweimal gelesen zu werden, ist es auch nicht wert, einmal gelesen zu werden.

Gerade geteilt über Facebook:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

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