Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

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Erwachsensein ist wie das Falten eines Spannbetttuchs.

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Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

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Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

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Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

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Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

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Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

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Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.

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Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

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Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

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Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

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Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

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Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

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Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

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Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

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Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

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Diese Woche war wie im Mittelalter. Zuerst Bauernaufstand und dann ist der Kaiser tot.

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Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

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Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

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Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

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Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.