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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfĂźhlt.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Vielleicht gibt es ja ein alternatives Universum, in dem Zwiebeln weinen, wenn sie Menschen zerhacken. Man weiß es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein mĂśchte, wenn ich hingehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich soll ich selbst sein? Also die Person, die mich in diesen Schlamassel gebracht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige Witz, den meine Mutter je gemacht hat, war ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

7 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

20.952

Lustige SprĂźche Themen

22.598

Lustige SprĂźche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.962

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im BĂźro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch hÜllisch aufpassen.

Geht gerade viral auf Threads:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Frauen in Filmen sehen so schÜn aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Montag an sich ist okay. Man darf nur nicht arbeiten gehen.

Macht Lärm auf Discord:

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

Frisch gepostet auf Discord:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wĂźrde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafĂźr nicht so viel bewegen mĂźsste.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Ich kann es gar nicht erwarten, endlich geduldig zu werden.

Der weibliche Drang, die gefĂźrchtetste Hexe im Dorf zu sein.

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Kommentar:
Der wahre Zauberspruch: "Gib mir Kaffee und niemand wird verletzt!" 🧙‍♀️☕✨

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras ßber die Sache wachsen.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie ich es hasse, wenn ich die Welt retten will, und mich dann in der Schlange ganz hinten anstellen muss

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vögel sind super! Sie sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten und scheißen einfach auf alles.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie mĂźssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, in der man den Fernseher schlagen musste, weil das Ding nicht lief? So geht es mir mit viel zu vielen Leuten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehĂśrt auch dazu.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Teenager mĂśchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

7 Leute checken gerade 👀

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

22 Leute checken gerade 👀

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

15 Leute checken gerade 👀

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

11 Leute checken gerade 👀

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen wĂźrde.

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde ßber FaceTime anfunkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu mĂźssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hĂśrte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde so wĂźtend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Hinter jedem Roboter, der bĂśse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell fĂźr dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Es wäre viel einfacher, nßchtern zu sein, wenn ich mich selbst mÜgen wßrde.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ich bin fßr gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vibratoren sind falsch und unnatĂźrlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Geht gerade viral auf Facebook:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Gesehen bei WeChat:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Gesehen bei WhatsApp:

Dass man den Montag ßberlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

Gerade gelandet bei X:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Das Ziel sind niemals Gucci-Taschen. Es sind Hektar Land.

Jetzt live auf Messenger:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen fßr mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

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