Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Babys klauen dir erst die Brille und beißen dir dann in die Nase. Keine Ahnung, woher die ihren guten Ruf haben.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Indianername wäre „Handy Glotzer“.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

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Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

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Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

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Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

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Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

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Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

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Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

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Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

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Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

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Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

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Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.