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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Jemand aus 🇹🇩 hat gecheckt:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der April macht, was er will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So ein Viertel Liter Wein ist doch auch nichts Halbes und nichts Ganzes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Geht gerade viral auf TikTok:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Trendet auf Pinterest:

Woran ich merke, dass ich alt bin? Ich kenne die Charts nicht, ich kenne Bands nicht, ich mag die Songs nicht und es ist mir egal.

Gerade gelandet bei Twitch:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Gerade gelandet bei Telegram:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

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Kommentar:
"Der Wind hat immer die besten Geheimnisse! 🌬️😄"

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bagels sind nur traurige Donuts.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

16 Leute checken gerade 👀

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

13 Leute checken gerade 👀

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

20 Leute checken gerade 👀

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

7 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

10 Leute checken gerade 👀

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

17 Leute checken gerade 👀

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

11 Leute checken gerade 👀

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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3.510

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Gott: „Ihr seid alle wirklich schlecht darin.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Beliebt auf Threads:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin näher dran, Millionär zu werden, als Elon Musk es ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Gerade geteilt über X:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

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