Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

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Ich bin nicht wach, ich täusche das nur vor.

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Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist nicht so, dass wir den Montag hassen würden. Es ist vielmehr der Trennungsschmerz unserer wunderbaren Beziehung mit dem Wochenende.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die kleinen Zehen können zwei Dinge: nichts und brechen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe keine Wespentaille, Ich habe eine Hummelhüfte!

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sind in einer Endlosschleife aus Dummheit und Unfähigkeit gefangen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

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„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

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Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

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Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

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Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

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„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

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Wenn Gott gewollt hätte, dass Frauen ihre Brüste ständig vergrößern oder verkleinern, hätte er statt Brustwarzen Fahrradventile angebracht.

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Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

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Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

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Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

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Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.