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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich ist Sport ein tolle Sache, aber bei Pizza und Lasagne sieht man schneller Veränderungen am Körper

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.

Jemand aus 🇷🇴 hat kopiert:

Die meisten Meetings enden mit dem Befund, dass man das alles in einem weiteren Meeting besprechen muss.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Wenn ich während meines Interviews keine Fingerpuppen benutzen kann, kannst du deinen Job behalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

Gesehen bei Threads:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

Trendet auf TikTok:

Wenn du keinen Sport magst, verpasst du eine ganze Welt voller lockerer Gesprächen mit völlig Fremden.

Beliebt auf Threads:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Trendet auf Twitch:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich wollte mir heute einen Smoothie kaufen, aber da ich es nicht richtig aussprechen konnte, wurde es dann doch ein Bier.

Beliebt auf X:

Meine Empathie endet da, wo du mir auf den Sack gehst.

Soeben entdeckt auf X:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

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Kommentar:
Haha, die Ironie ist stark in dieser Aussage! 🌎😄🌍 #Flachwitz

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Friede. Freude. Eierlikör.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Pflicht ruft, einfach die Musik lauter machen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

6 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

22 Leute checken gerade 👀

Ironischerweise wurde das Internet ja erfunden, um Zeit zu sparen.

18 Leute checken gerade 👀

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

15 Leute checken gerade 👀

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

19 Leute checken gerade 👀

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

19 Leute checken gerade 👀

Darf ich Ihnen das Tschüss anbieten?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

17 Leute checken gerade 👀

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

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7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sozialarbeiter zu sein ist verrückt, denn das sind buchstäblich meine zwei unliebsamsten Dinge.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Applaus für alle, die so tun, als hätten sie alles im Griff. So wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Gerade geteilt über Threads:

Um morgens im Bad Zeit zu sparen, lasse ich das Licht einfach aus und den Zufall entscheiden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Jedes Mal, wenn ich spreche, hört es sich an, als ob ich zum ersten Mal versuche zu sprechen.

Gesehen bei Facebook:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

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