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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute denken, ich sei Minimalist, dabei bin ich einfach nur pleite.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur noch Silvester. Und dann fängt der ganze Scheiß wieder von vorne an.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Gerade geteilt über LinkedIn:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

Gesehen bei Discord:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Gesichtet auf Reddit:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Gesehen bei Pinterest:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Frau hat eine komische Art Unterhaltungen zu beginnen. Sie sagt immer „Hast du mir überhaupt zugehört?“

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Witziger Spruch über die Ironie beim Frauenarztbesuch, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Die Ironie des Lebens: Von der Kabine auf den Thron! 🚽😂"

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich ein Fisch wäre, würde ich das ganze Seegras rauchen.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

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Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

11 Leute checken gerade 👀

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

17 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

16 Leute checken gerade 👀

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

7 Leute checken gerade 👀

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

8 Leute checken gerade 👀

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

20 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

9 Leute checken gerade 👀

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage meine Meinung, denn es tut weh, wenn ich mir auf die Zunge beiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

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Frisch gepostet auf Instagram:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Trendet auf TikTok:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich schaffe es gut, heute absolut gar nichts zu erreichen und bin sehr stolz auf mich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Macht Lärm auf Threads:

Erstaunlich, wie manche Menschen ohne jegliche Persönlichkeit auskommen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Jetzt live auf LinkedIn:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“

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