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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich immer nur ich selbst wäre, dann wäre ich die ganz Zeit nur müde und gereizt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

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13. Dez., 2025

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Gerade geteilt über Twitch:

Wer es nass macht, muss es auch weglecken. Altes französischen Sprichwort.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Chef hat heute spontan Urlaub. Bedeutet: Ich habe heute spontan Urlaub.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, aber niemand heilt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.
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Kommentar:
"Die Ironie des Lebens: Von der Kabine auf den Thron! 🚽😂"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So oft wie ich mir schon meine Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

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Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wer Knoblauch ablehnt, lehnt auch mich ab.

Trendet auf Slack:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

Gesichtet auf Reddit:

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

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