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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Hör auf, mir Worte in den Mund zu legen, sonst ist kein Platz mehr für Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Heels bleiben beim Sex an, weil ich nur die Zehennägel lackiert habe, die zu sehen waren.

Trendet auf Reddit:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Trendet auf X:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Gesehen bei Messenger:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

Trendet auf Instagram:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Jetzt live auf X:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

Frisch gepostet auf Discord:

Ob Zugvögel ihre Wohnungen auch über den Winter vermieten, damit sie sich den Urlaub leisten können?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

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Kommentar:
"Stell dir vor, wie ruhig es wäre, wenn wir alle bis 35 schweigen müssten! 🤫🙊😂"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Lebenszeit die man gewinnt, wenn man jeden Tag 2 Liter Wasser trinkt, verbringt man mit pissen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

9 Leute checken gerade 👀

Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

22 Leute checken gerade 👀

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

16 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

19 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

13 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

7 Leute checken gerade 👀

Man ist erst alt, wenn man eine Grußkarte vom Bürgermeister bekommt.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du deine Mutter stolz machen willst, dann mach sie zu meiner Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇯🇴 hat geteilt:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Gesichtet auf Pinterest:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

Gerade gelandet bei Instagram:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Gesehen bei WeChat:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Macht Lärm auf Snapchat:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Gesehen bei Twitch:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

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