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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte die Arbeit früher verlassen dürfen, wenn man frisch verliebt ist.

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Aktualisiert

7. Dez., 2025

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Gerade gelandet bei Slack:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Gesehen bei Snapchat:

Erziehungstrick Nr. 1: Mit dem Partner eine gemeinsame Front bilden, während man gleichzeitig subtil andeutet, dass der andere in Wirklichkeit der Bösewicht ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Jetzt live auf WeChat:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Stell dir vor, wie ruhig es wäre, wenn wir alle bis 35 schweigen müssten! 🤫🙊😂"

35, 35 Jahre, alt, Alter, dürfen, Humor, Jahre, Leute, nicht, reden, Weisheit

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Freunde kommen und gehen wie die Wellen des Ozeans, aber die wahren bleiben wie ein Oktopus auf deinem Gesicht.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Angesichts der Weltlage würde ich als Teilnehmer des Klimagipfels ausschließlich an der Hotelbar sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Gerade geteilt über Facebook:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Freitag, du geile Sau!

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Gerade gelandet bei YouTube:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Joggen ist für mich ja auch wie Sterben mit Anlauf.

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Leute in meinem Alter ziehen Kinder groß, und ich sitze hier und versuche, mich mit Leckereien dazu zu bestechen, meine eigenen Aufgaben zu erledigen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

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Die Leute sollten nicht reden dürfen, bevor sie etwa 35 Jahre alt sind.

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