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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kuchen ist gesund, weil er gebacken und nicht gebraten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Früher ist man in den Werbepausen zum Klo gegangen, heute während der Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10138 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

728

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Trendet auf Slack:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Gerade geteilt über Slack:

Kein Stress, ich mache das auf Alpaka-Geschwindigkeit – langsam, aber süß!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

Geht gerade viral auf Slack:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Geht gerade viral auf Reddit:

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

Trendet auf Threads:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Gerade geteilt über Threads:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

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Kommentar:
"Selbst gefunden, aber wo ist der Schatz? 🤷‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Grundsätzlich verpasse ich keine Anrufe. Ich schaue dem Display nur sehr interessiert beim Aufleuchten zu.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

12 Leute checken gerade 👀

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

19 Leute checken gerade 👀

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

18 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

14 Leute checken gerade 👀

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

14 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich schön. Nur halt nicht für jeden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.963

Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

812

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei manchen Menschen hat man den Eindruck, dass ihre Worte und ihre Taten voneinander getrennt Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man muss die Dinge auch einfach mal so ignorieren, wie sie sind

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich Frühlingsrollen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Macht Lärm auf Messenger:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Gesehen bei Threads:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Geht gerade viral auf Telegram:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Geht gerade viral auf Facebook:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

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