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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Muss keine Weihnachtsgeschenke kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich mir vorstelle, wie ein Gespräch abläuft, und dann in der tatsächlichen Unterhaltung die Person vom Drehbuch abweicht. Das ist nicht dein Text, man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Gerade geteilt über TikTok:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Geht gerade viral auf WeChat:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Jetzt live auf Instagram:

Zu den größten natürlichen Feinden knöchellanger Röcke gehören Autotüren und Stuhlrollen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

Macht Lärm auf TikTok:

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

Gerade gelandet bei Reddit:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

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Kommentar:
🍌🤣 Oh nein, hoffentlich hat die Banane danach keine Matheprobleme mehr gehabt! #LehrerDesJahres

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe aus Versehen meine App für weißes Rauschen anstelle meiner Podcast-App geöffnet. Und ehrlich gesagt ist das eine Verbesserung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

23 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

5 Leute checken gerade 👀

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

19 Leute checken gerade 👀

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

20 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wünscht, ihr Mann würde wieder arbeiten.

20 Leute checken gerade 👀

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand bleibt Jungfrau. Das Schicksal fickt jeden.

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habt ihr schon vom „Internet“ gehört? Anscheinend kann man dort alles sagen.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Gerade geteilt über Threads:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

Gerade geteilt über Pinterest:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Nachtschicht ist der Moment, in dem du erkennst, wie sehr du Tageslicht vermisst.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

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