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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand sollte ein neues Gesprächsthema erfinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nicht immer arbeite ich, aber wenn ich arbeite, sorge ich dafür, dass mein Chef in der Nähe ist.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Döner macht schöner!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der wahre Triathlon: Wecker besiegen, Motivation finden, Kaffee kochen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Frisch gepostet auf WeChat:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Powernaps sind schön. Man legt sich nur kurz hin, schläft dann drei Stunden, zweifelt beim Aufwachen seine Existenz an und fühlt sich wie überfahren.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Trendet auf Slack:

Was man im Zug Überfüllung nennt, ist in der Kneipe Atmospähre.

Gesehen bei X:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Gerade gelandet bei TikTok:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

Humorvoller Spruch über soziale Medien und verrückte WLAN-Standorte.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die sozialen Medien sind wirklich ein verrückter Ort! 🤪📱 #WLANinDerKlapse"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, du bist ein „Player“. Schön dich kennenzulernen, ich bin der Coach.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

15 Leute checken gerade 👀

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

9 Leute checken gerade 👀

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

5 Leute checken gerade 👀

UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade geduscht, mit Licht, und die Heizung war auch an.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du Frühstück im Bett willst, dann schlaf doch in der Küche!

7 Leute checken gerade 👀

Warum zur Hölle macht unsere Bundesregierung Sommerpause, so, als wären sie ein Scheiß-Podcast?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was wäre, wenn du auf ETs Planeten wärst und alle anderen ETs Kleidung tragen würden?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Trendet auf Messenger:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jetzt live auf Threads:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe so lange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!

Jetzt live auf Reddit:

Wenn man mit Tieren spricht, wird man nicht verrückt, wenn man hört, dass sie antworten, schon.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Gesichtet auf WhatsApp:

Das Leben ist wie eine Schachtel Zigaretten. Man weiß nie, wann man daran verreckt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

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