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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Folgt mir für Tipps, wie man Leute im Internet beleidigt und anschließend geblockt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutschland rät den Menschen jetzt, sich mit Wurst und Käse einzudecken. Im Englischen besser bekannt als „Wurst-Käs-Szenario“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ständig der Kluge nachgibt, wird die Welt bald von Deppen beherrscht!

Trendet auf Pinterest:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Gesehen bei Threads:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

Gesichtet auf Telegram:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Trendet auf Reddit:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Trendet auf Twitch:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Gesehen bei Pinterest:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Witziger Spruch über eine peinliche Trennung und ungewöhnliche Blockierung bei Pokémon Go.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht hat er gehofft, dass du ihn nicht mehr fangen kannst! 🤣🚫 #PokémonBlockiert"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Akku meiner Uhr ist voll aufgeladen. Ich habe also etwas Zeit.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hast du dich jemals gefragt, wie das Leben wäre, wenn du nicht über alles nachdenken würdest? Ich denke die ganze Zeit darüber nach.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder früher Vogel noch Nachteule, sondern eher eine Art permanent erschöpfte und hungrige Taube.

10 Leute checken gerade 👀

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

13 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

18 Leute checken gerade 👀

Kollegen, die meine hochgezogene Augenbraue ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden bei der Flucht.

12 Leute checken gerade 👀

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

16 Leute checken gerade 👀

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

18 Leute checken gerade 👀

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

10 Leute checken gerade 👀

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

12 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin aus Versehen mit einem orangen T-Shirt zum Obi gefahren, musste ein paar Kundenfragen beantworten und arbeite jetzt im Holzzuschnitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Gesehen bei Twitch:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe schon wieder Schleudertrauma vom Augenrollen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Gerade geteilt über Telegram:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Damals hatten meine Eltern Angst, was ich im Internet mache. Heute habe ich Angst, was meine Eltern im Internet machen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Gesehen bei X:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin niemand, den Sie bewirten müssen, wenn Sie mich einladen, denn ich werde abgesagt haben.

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