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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vors Auto laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unsere Eltern haben gesagt: „Glaubt nicht alles, was im Internet steht“, und fallen jetzt auf KI-Videos rein, in denen ein Hund fünf Saltos macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Gerade geteilt über Telegram:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Gerade gelandet bei Slack:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du versuchst, mich mit einem Fahrzeug zu beeindrucken, sollte es besser ein Foodtruck sein.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Trendet auf WeChat:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Gerade geteilt über Threads:

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Beliebt auf WeChat:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

Witziger Spruch über Selbststudium an der Universität, humorvoll und ironisch.
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Kommentar:
Das ist wie ein Fitnessstudio für den Geist: Man zahlt, um sich selbst zu motivieren, während man gleichzeitig hofft, dass man am Ende nicht völlig erschöpft auf dem Sofa landet! 🧠💪📚😅

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich mich für eine ordentliche Verspannung gar nicht mehr bewegen muss.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leise rieselt der Kalk in den Arterien, und das Gehirn macht nun öfter Ferien.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

12 Leute checken gerade 👀

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

7 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

16 Leute checken gerade 👀

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

18 Leute checken gerade 👀

Die Titanic rammte einen Eisberg und sank. Deutschland reicht eine Ampel.

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

25 Leute checken gerade 👀

Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?

9 Leute checken gerade 👀

Bin gerade echt beschäftigt, kann ich dich zu einem anderen Zeitpunkt ignorieren?

17 Leute checken gerade 👀

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um einen Streit mit meinem Mann zu vermeiden, reicht es meistens nicht, den Mund zu halten. Ich muss auch die Untertitel-Funktion in meinem Gesicht deaktivieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Brezeln sind auch nur Laugenstangen, die Yoga machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Beliebt auf Twitch:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Gesehen bei X:

Ich esse nicht einfach Schokolade. Ich gebe Kalorien ein Zuhause.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin bereit für einen anderen Planeten.

Gesehen bei Snapchat:

Der Grund, warum ich so lange aufbleibe, ist, dass ich nicht will, dass meine freie Zeit endet und der morgige Tag beginnt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!

Gesehen bei Discord:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

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