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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Gib einem Mann einen Fisch und er wird denken: „Was für ein gruseliges Geschenk“. Bring einem Mann das Fischen bei, und er wird denken: „Mein Gott, ich habe noch nie solche Langeweile erlebt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einen wirklich lustigen Spruch geschrieben, aber Hermes hat ihn verloren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Gesehen bei X:

Immer diese Enttäuschung, wenn im Kühlschrank nur das drin ist, was man auch gekauft hat, egal, wie oft man die Tür öffnet.

Soeben entdeckt auf Discord:

Das Beste am Verheiratetsein ist, dass man nach jeder gesellschaftlichen Veranstaltung sofort jemanden hat, mit dem man sich austauschen kann.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Geht gerade viral auf TikTok:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Gerade gelandet bei Discord:

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

Macht Lärm auf Threads:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Witziger Spruch über eine humorvolle Wodka-Diät, locker und frech, mit humorvoller Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🍸😄 "Wer braucht schon Zeit, wenn man Wodka haben kann? Prost! 🕰️🚫"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Englisch: Fantastic! Italienisch: Fantastico! Französisch: Fantastique! Deutsch: Da kannste nicht meckern.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Entschuldige, dass ich nicht zurückgeschrieben habe. Ich mag es nicht mehr, mit Leuten zu reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.

8 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

21 Leute checken gerade 👀

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

25 Leute checken gerade 👀

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

25 Leute checken gerade 👀

Irgendwo da draußen taucht dein Name auf, wenn Paare sich streiten.

18 Leute checken gerade 👀

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

13 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

9 Leute checken gerade 👀

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

8 Leute checken gerade 👀

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.848

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Ich mache mir keine Sorgen vor einer weiteren Pandemie, denn ich kenne bereits die besten Plätze in meinem Haus, um zu weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Trendet auf WeChat:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Gerade geteilt über Discord:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Soeben entdeckt auf X:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

Gesehen bei YouTube:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jetzt live auf Reddit:

Ich schwöre, dass die Luft sonntags gegen 18 Uhr schwerer wird. Man spürt schon, wie die Energie von Microsoft Teams näher kommt.

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