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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

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7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich denke, eine Eigenschaft, die mich unheimlich attraktiv macht, ist, dass ich die Fresse halte, wenn ich nichts zu sagen habe.

Gesehen bei WeChat:

Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Gerade gelandet bei Reddit:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

Frisch gepostet auf Slack:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.
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Kommentar:
"Die Erlebnis-Gutschein Branche ist wie eine Geisterstadt, in der die Gutscheine das einzige Leben sind! 👻💸"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erzähl mir nichts von multiplen Universen, ich habe schon genug Probleme, dieses hier am Laufen zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Respekt setzt ein gewisses Maß an Intelligenz voraus. Und da fängt das Problem ja schon an.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Frisch gepostet auf Telegram:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

Gesehen bei Twitch:

Ein einziger Müllmann trägt vor dem Mittagessen mehr zur Gesellschaft bei als alle Krypto-Händler und Meinungsmacher zusammen in ihrem Leben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

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