Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens bin ich unaufstehlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Theorie ist, dass der Kapitän der Titanic absichtlich gesunken ist, weil er die Band nicht mehr ertragen konnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.272

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

Gesichtet auf Facebook:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bin in Gedanken bei den Opfern von Berlin. Ist nix passiert, aber sind halt alles Opfer dort.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

Trendet auf X:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Gesehen bei Slack:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

Geht gerade viral auf X:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Die Erlebnis-Gutschein Branche ist wie eine Geisterstadt, in der die Gutscheine das einzige Leben sind! 👻💸"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Erde so: „Noch drei bis fünf Grad, dann bin ich die Parasiten wieder los!“

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als ich als Restaurantkritiker arbeitete, schrieb ich unter einem Nom Nom Nom de Plume.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

12 Leute checken gerade 👀

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

7 Leute checken gerade 👀

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

7 Leute checken gerade 👀

Ich esse meine erste Mahlzeit des Tages um 17 Uhr, Bruder, frag mich nicht um Rat.

18 Leute checken gerade 👀

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

8 Leute checken gerade 👀

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

14 Leute checken gerade 👀

Die Katze frisst mir zwar die Haare vom Kopf, aber sie gibt auch sehr viele Haare zurück.

16 Leute checken gerade 👀

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.741

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Gesichtet auf LinkedIn:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Heute wieder ein Tag mit Höchstleistungen im Homeoffice. Ich schaffe jetzt sechs Umdrehungen auf dem Bürostuhl mit nur einmal Anschwung.

Trendet auf Facebook:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Gerade gelandet bei X:

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

Trendet auf YouTube:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Macht Lärm auf Facebook:

Ist dieses Jahr endlich genug scheiße passiert? Oder kommt noch was?

Gerade geteilt über Discord:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

© 2026

Zurück auf Los! ↑