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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Macht Lärm auf WeChat:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Strenge Eltern erziehen gute Lügner.

Trendet auf Instagram:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Jetzt live auf X:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jetzt live auf WeChat:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich sehe an der Rückseite Ihres Autos, dass Sie Jesus gefunden haben, aber nicht Ihren Blinker.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen für mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

Beliebt auf Snapchat:

Frauen in Filmen sehen so schön aus, wenn sie schlafen. Ich hingegen wälze mich die ganze Nacht hin und her wie ein vergessener Hotdog aus der Tanke.

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Witziger Spruch über den Generationenunterschied beim Anschauen von "Dirty Dancing" mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
Als Teenager: 💃🕺 Als Erwachsener: 🤨👵 #Perspektivenänderung #DirtyDancing #KeineEckenFürBaby

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nach dem Hausbau realisiert man plötzlich, dass man für die nächsten 40 Jahre Schulden hat, aber wenigstens versteht man sich nicht mit den Nachbarn.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An manchen Tagen bist du der Tisch und an anderen der Zeh.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich möchte verbrannt werden, damit ich wieder einen heißen Körper bekomme.

12 Leute checken gerade 👀

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass ein Mann mich so sehr liebt, dass seine ganze Familie glaubt, ich hätte ihn verhext.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich Hunger hab, haben wir noch etwa 30 Minuten Zeit bis sich meine Persönlichkeit „ändert“.

12 Leute checken gerade 👀

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

18 Leute checken gerade 👀

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

11 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

15 Leute checken gerade 👀

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

9 Leute checken gerade 👀

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.351

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr drinnen die Vögel hört, kann man euch draußen vögeln hören. Alte Bauernweisheit.

Jemand aus 🇨🇱 hat gebookmarked:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein schamanisches Krafttier ist ein Morgenmuffel.

Jetzt live auf Telegram:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

Beliebt auf Snapchat:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Frisch gepostet auf X:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Beliebt auf TikTok:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

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