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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich kann die Beschwerden über das Wetter nicht nachvollziehen. Es hat immerhin schon länger nicht mehr geschneit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

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1. Dez., 2025

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Trendet auf Snapchat:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Habe Pizza mit extra Käse bestellt und eine Kontrollpizza ohne extra Käse, um zu sehen, ob ich dem Italiener vor Ort vertrauen kann.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

In unserem Haushalt wird täglich frisch gekocht. Also, Kaffee natürlich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Dracula hat definitiv den Dreh raus! 🦇😂 #IntrovertLife"

allein, Dracula, Einsamkeit, entgehen, Fledermäuse, Leben, Recht, Schlafen, Schloss, Situationen, soziale Situationen, Tag, verwandeln, Verwandlung, zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Soeben entdeckt auf Slack:

Solange es Menschen gibt, wird es Idioten geben. Seid tapfer!

Gesehen bei Discord:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Trendet auf Pinterest:

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

Trendet auf WhatsApp:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Beliebt auf Slack:

Wenn ein Zombie und ein Vampir sich gegenseitig beißen, wer wird dann was?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Gesichtet auf Pinterest:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

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Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Traue nie einem Menschen, der „ciao Kakao“ oder „bis denne Antenne“ sagt.

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Ich habe mich krankgemeldet, denn ich fühle mich dick und trage Jeans.

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

Keine Sorge. Du bist genau dort, wo du im Leben sein solltest. Weil du schreckliche Entscheidungen getroffen hast.

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

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Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

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