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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Jemand aus 🇧🇼 hat gecheckt:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

476

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Gesehen bei Slack:

Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.

Trendet auf Twitch:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

Jetzt live auf Slack:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich wünsche allen Kindern in der Trotzphase ein frohes neues Nein.

Trendet auf Slack:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

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Kommentar:
"Mit dir würde ich sogar auf einem Kaktus sitzen! 🌵🌴😄"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es macht mir nichts aus, in deiner Geschichte der Bösewicht zu sein, weil du in meiner ein Clown bist.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

6 Leute checken gerade 👀

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

15 Leute checken gerade 👀

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

9 Leute checken gerade 👀

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

11 Leute checken gerade 👀

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

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Lustige Sprüche Themen

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kein Fake, ich bin echt so bescheuert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.

Gerade geteilt über Messenger:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Frisch gepostet auf Discord:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

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