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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Jemanden eine zweite Chance zu geben, der dich nach Strich und Faden betrogen hat, ist wie Toilettenpapier zweimal zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mich samstags bis zum Anschlag betrinken will, fahre ich zu IKEA und kippe jedes Mal einen Kurzen, wenn ich das Wort „Schatz“ höre.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Trendet auf Threads:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Trendet auf Facebook:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Gerade gelandet bei Instagram:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nachdem ich jetzt all meine Bikinis anprobiert habe, hab ich beschlossen, Urlaub in den Bergen zu machen.

Beliebt auf Reddit:

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.
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Kommentar:
"Vielleicht können sie dann zusammen eine harmonische Lippen-Schweigeklopfen-Partnerschaft eingehen! 🤭👄🤐"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Flackert Ihr Leben wirklich vor Ihren Augen vorbei oder schließt Ihr Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Definition von Wahnsinn ist, dass man immer wieder das Gleiche tut und ein anderes Ergebnis erwartet. Deshalb ist es für mich verrückt, zur Arbeit zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Gesehen bei Messenger:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Geht gerade viral auf Discord:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jetzt live auf WhatsApp:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Geht gerade viral auf X:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Gesichtet auf LinkedIn:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Trendet auf Threads:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Gerade geteilt über Reddit:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

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