Dummheit kann man nicht heilen, aber man kann sie jeden Tag in den sozialen Medien beobachten.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wurde geboren, um ein Weingut in Frankreich zu erben und im Sonnenuntergang zu träumen. Stattdessen muss ich nach Feierabend im Dunkeln zu ALDI und Schlange stehen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafür?

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

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Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

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Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

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Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

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Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

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Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

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Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

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Nichts sagt so sehr „bis dass der Tod uns scheidet“ wie ein Ehevertrag.

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Gelassenheit. Als hätte ich die Nerven dafür.

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Wollte heute mit Sport anfangen, damit die Figur mal wieder auf Vordermann kommt. Aber so kurz vor Weihnachten lohnt sich das jetzt auch nicht mehr.

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Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!