Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

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Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du denkst, dass du und ein Mädel die ganze Zeit miteinander viben, aber sie wartet nur darauf, dass ihr Freund sich entschuldigt.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Hand voller Asse, aber das Leben spielt Schach.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Diese drei Hexen aus Macbeth sind ja wohl völliger Quark, nie im Leben finden drei erwachsene Leute so einfach einen gemeinsamen Termin.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

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Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

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Die Frage, die ich mir am häufigsten stelle, ist: „Was würden der Richter dazu sagen?“

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Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

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Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

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Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

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Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

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Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

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Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

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Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

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Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.