Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Boomer: „Meine Gefühle gehen dich nichts an!“ Millenials: „Wir teilen alle unsere Gefühle!“ Gen X: „Gefühle?“

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schmeiß alles hin und werd… naja, vermutlich werd ich dann alles wieder aufheben müssen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schnaps kann man kaufen wie Bonbons, aber beim Nasenspray muss ich mich jedesmal belehren lassen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

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Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

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Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

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In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

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Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

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Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

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Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

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Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

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Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

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Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.

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Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.