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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaum jemandem kann man so viel vormachen wie sich selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Der mit Abstand coolste Name ist Wolfgang. Nur eine Gang von Wölfen. Nicht einmal ein Rudel. Richtige Verbrecher!

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Messenger:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Gesichtet auf Pinterest:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Bald habe ich mehr Messenger-Apps als Freunde.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

Jetzt live auf Snapchat:

Hab schon den ganzen verdammten Tag „I Pommes myself“ als Ohrwurm und du jetzt auch.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine Stimmung schwankt im Moment zwischen Axt und Benzin.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

Trendet auf Messenger:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

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Kommentar:
"Na hoffentlich ist die Fahrt im Elektroauto nicht so schockierend wie auf dem elektrischen Stuhl! ⚡😄"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Deutscher flirtet nicht. Er legt ein Handtuch über die Frau seiner Wahl.

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer hat das Geld erfunden? Und warum so wenig?

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

War heute beim Frisör und sehe jetzt gleich viel jünger aus. Überlege, ob ich morgen gleich nochmal hingehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

17 Leute checken gerade 👀

Sarkastisch zu sein und Sarkasmus zu verstehen, deutet auf ein gesundes Gehirn hin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

22 Leute checken gerade 👀

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

16 Leute checken gerade 👀

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

12 Leute checken gerade 👀

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

12 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man einfach auf einem Fast-Food-Parkplatz weinen kann?

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Also manche von Euch haben echt einen an der Waffel. Aber sowas von.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Trendet auf Twitch:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Kürzlich geteilt auf X:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Gesichtet auf Messenger:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Gesehen bei Telegram:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Beliebt auf Twitch:

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

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