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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

Frisch gepostet auf Facebook:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Gesichtet auf Instagram:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich musste mir heute eine süße Leckerei gönnen, um mich von den Schrecken des Lebens abzulenken.

Trendet auf Instagram:

Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich liege seit gestern in einer Wanne mit Pril. Es hat sich noch kein Fett gelöst.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

In dem Dreieck zwischen Hamburg, Hannover und Bremen könnte man eine Atombombe abwerfen, und es würde erst drei Tage später auffallen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Frisch gepostet auf Reddit:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Witziger Spruch über Männer und das Bedürfnis, den Bart nach Badputzen zu trimmen.
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Kommentar:
"Sieht so aus, als ob das Badezimmer für Männer ein gefährlicher Ort ist! 🚿🧔😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In deinen 20ern wird es einen bösen, narzisstischen Dämon geben, der sich als der Mann deiner Träume tarnt. Es ist wichtig, dass du vor diesem Versager fliehst, bevor er dir dein Licht raubt.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alte Menschen beeindrucken, indem ich weder Musik höre noch auf mein Handy schaue.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn euch schon der Satisfyer kränkt, wartet, bis ihr vom Duschkopf hört.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

20 Leute checken gerade 👀

Männer haben bessere Chancen bei Frauen, wenn sie die Rechtschreibung beherrschen.

25 Leute checken gerade 👀

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

15 Leute checken gerade 👀

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

10 Leute checken gerade 👀

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

6 Leute checken gerade 👀

Mein Mann konnte vorhin seine Jacke nicht finden, weil er sie versehentlich aufgehängt hatte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

19 Leute checken gerade 👀

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum raus gehen, wenn die Sonne auch aufs Bett scheint?

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Gesichtet auf Telegram:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Gesehen bei WhatsApp:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Macht Lärm auf Messenger:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Macht Lärm auf WeChat:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.

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