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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Hört auf, mir komplizierte technische Geräte zu kaufen, für deren Bedienung ich einen Kurs besuchen muss, kauft mir einfach eine Ziege.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich poste weder mein Geld noch meinen Partner auf Social Media. Nicht, weil ich total bescheiden bin. Ich hab nur beides nicht.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Geht gerade viral auf Telegram:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Trendet auf Telegram:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Im Büro wird ernsthaft darüber nachgedacht, mich durch eine haarlose Katze zu ersetzen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

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Kommentar:
Ich wusste schon immer, dass ich auf dem Rad gegen Haie antreten sollte! 🦈🚴‍♂️ Mal sehen, wer beim Triathlon die Flossen vorne hat! 😄

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie sie alle wieder Eis fressen, als wüssten sie nicht, wie ein Bier aufgeht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

25 Leute checken gerade 👀

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

25 Leute checken gerade 👀

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

10 Leute checken gerade 👀

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

7 Leute checken gerade 👀

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

25 Leute checken gerade 👀

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

15 Leute checken gerade 👀

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

6 Leute checken gerade 👀

Wer beim Ausverkauf nichts kauft, spart 100%

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139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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932

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Der Frühling ist da! Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger, und bald kommen auch die Rasenmäher aus dem Süden zurück.

Trendet auf LinkedIn:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.

Beliebt auf LinkedIn:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Sternzeichen: Keinbock.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

Geht gerade viral auf Discord:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Jetzt live auf Slack:

Sie wissen, dass Sie über 40 sind, wenn Sie Ihr Haus zu der Musik putzen, zu der Sie sich früher betrunken haben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Beliebt auf Snapchat:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Das Problem mit Beziehungen heutzutage ist, dass man nicht weiß, ob man selbst betrogen wird oder die Person ist, mit der gerade betrogen wird.

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