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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich rede nur mit den Sternen, weil die Menschen scheiße sind.

Macht Lärm auf Snapchat:

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Geschichte darf sich gerne wiederholen, aber der Montag nicht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Gesehen bei YouTube:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Witziger Spruch über Immobilienkauf mit humorvoller, ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Beim Hauskauf ist es wie beim Dating: Man muss schon ein Auge zudrücken und viel Geduld haben! 🏠💔😂"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du bist so spaßbringend wie eine LinkedIn Benachrichtigung.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker durch Brennnesseln ersetzen musste.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist das Arbeit oder kann das weg?

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Rauchen wie ein Schlot, saufen wie ein Pirat, aber Shampoo für sensible Kopfhaut benutzen.

17 Leute checken gerade 👀

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

13 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich in einem Wartezimmer voller schlecht aussehender Menschen sitze, bereue ich es, meine Ukulele nicht dabei zu haben.

17 Leute checken gerade 👀

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

12 Leute checken gerade 👀

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

10 Leute checken gerade 👀

Nett ist die Schwester von Scheiße.

22 Leute checken gerade 👀

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

19 Leute checken gerade 👀

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ratschläge sind auch nur Schläge.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Berufswunsch: Urlauber!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Gerade geteilt über TikTok:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Gerade gelandet bei Discord:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Beliebt auf Threads:

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn du glaubst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Weinchen her.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Sie sich einmal im Wald verirren, suchen Sie einfach den hellsten Stern am Himmel, dann wissen Sie, wo das Weltall liegt.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Gesichtet auf Facebook:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

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