Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

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Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer auf Diät ist, zählt nicht Kalorien, sondern Minuten bis zur nächsten Mahlzeit.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

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Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

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Eigentlich fehlt bei WhatsApp noch ein Dritter Haken für: „Hat es gelesen, ignoriert dich aber, weil du eine Kackbratze bist.“

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Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

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Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

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Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

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Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

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Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

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Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

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Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

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Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.