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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Kind dachte ich, dass Erwachsene so viel Kaffee trinken, weil sie ihn einfach lecker finden. Jetzt weiß ich: man braucht das Zeug, um überhaupt klarzukommen!

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit dem richtigen Promillegehalt ist der Badvorleger Ăźbrigens genauso bequem wie die Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du 48 Eier versteckst und deinen Kindern sagst, dass es 50 sind, kannst du ein kleines Nickerchen machen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhĂśrt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Gesichtet auf Instagram:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Trendet auf YouTube:

Ich bewundere die Dreistigkeit der Biber, sie ziehen einfach in ein neues Gebiet und sagen: „Scheiß auf die Nachbarn, ich lege hier einen See an“.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Humorvoller Spruch ßber Männer, die gerne die Gegend erkunden, mit frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Ein Mann mit einem ausgezeichneten Orientierungssinn! 🗺️😄"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine GĂśre und sollte strenger erzogen werden.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin Vegetarier, aber manchmal stelle ich mich als Veganer vor, damit die Leute mich in Ruhe lassen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich stimme den Leuten einfach immer nur zu, damit sie aufhĂśren zu reden.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man bei LiegestĂźtzen das StĂźtzen weglässt, dann geht’s eigentlich!

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist fĂźr das Monster. Es soll den MĂźll runterbringen und einkaufen gehen.

13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

5 Leute checken gerade 👀

Eine LĂświn kĂźmmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

21 Leute checken gerade 👀

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

20 Leute checken gerade 👀

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann kÜnnte ich die Leisen besser verstehen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

18 Leute checken gerade 👀

Online-Gaming so unnÜtig. Wenn ich meine Zeit damit verbringen will, von 14jährigen erniedrigt zu werden, dann werd ich einfach Lehrer.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Abenteuer und ein Drache wĂźrden mich heilen.

8 Leute checken gerade 👀

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man fĂźr seine geistige Gesundheit tun kann.

11 Leute checken gerade 👀

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.936

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ihr tägliches Nervenkostßm wurde bereits aufgebraucht. Sie fluchen nun mit erhÜhter Geschwindigkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem vorherigen Leben war ich vermutlich ein Toaster, oder eine Palme auf Bali. Anders kann ich mir diese Kälteempfindlichkeit nicht erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein FrĂźhsport: HonigbrĂśtchen essen, ohne dass es tropft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde mich hier nicht fĂźr ein paar Likes erniedrigen. FĂźr 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

NatĂźrlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Karotten verbessern das SehvermĂśgen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Ich schwÜre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Gerade gelandet bei Discord:

Am meisten mag ich ja Menschen, die meinen Humor nicht verstehen und mir eine PersĂśnlichkeitsanalyse ausstellen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.

Geht gerade viral auf Threads:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Gesehen bei Slack:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jetzt live auf Slack:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als wĂźrde ich dich mĂśgen.

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