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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee ist überlebenswichtig. Die Dinosaurier hatten keinen Kaffee und schau was aus ihnen geworden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in der Realität. Darf ich dich ein wenig herumführen?

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Gesehen bei TikTok:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man Hochprozentiges zum einreiben nutzt, anstatt es zu trinken.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung für heute.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Beliebt auf Slack:

Wie alle im Sommer immer so braungebrannt und happy aussehen und ich einfach blass und fertig im Schatten sterbe.

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

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Kommentar:
"Frauen haben eben immer eine klare Prioritätenliste! 🤷‍♀️💄"

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

23 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

21 Leute checken gerade 👀

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

13 Leute checken gerade 👀

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

10 Leute checken gerade 👀

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlechter als mein Ruf

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

25 Leute checken gerade 👀

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe dich so sehr. Wenn wir U-Bahn-Ratten wären, würde ich meine Pizzakruste mit dir teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Macht Lärm auf Reddit:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Gesehen bei Snapchat:

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich vergebe und vergesse nicht, ich hasse und erinnere mich.

Gesehen bei YouTube:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

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