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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

837

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Beliebt auf Discord:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Gerade geteilt über Facebook:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin für die Frauenbewegung, aber rhythmisch muss sie sein.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Dass Frauen immer das letzte Wort haben, liegt einfach daran, dass den Männern nichts mehr einfällt.

Gesichtet auf Facebook:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Unsere Eltern hatten die ganze Zeit recht, die Musik ist zu laut.

Beliebt auf WhatsApp:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

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Kommentar:
Das nenne ich mal wahre Kuchen-Liebe! 🍰😄 Wer braucht schon Tischmanieren, wenn man den Kiefer ausrenken kann? 😂🐍

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sie klingen klug. Sind Sie eine Art ‚ologe?

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin mir mittlerweile sicher, dass ich ein Alien oder Zombies treffen werde, bevor ich die Liebe meines Lebens finde!

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen Filmfan fragen: „Wer ist das?“, wenn Tom Cruise auf der Leinwand erscheint, nur um etwas zu spüren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

15 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

11 Leute checken gerade 👀

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

6 Leute checken gerade 👀

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

12 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

15 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Süßer Senf ist das Bayerische Pesto. Passt zu jeder Nudel.

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so groß ist.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche einen Job mit einem Gehalt, das mich jeden Monat schockiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schreib mir nur eine Direktnachricht, wenn du Enttäuschungen magst.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Gerade geteilt über Messenger:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Beliebt auf Telegram:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Trendet auf Reddit:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Beliebt auf Telegram:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Gesehen bei Threads:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

Jetzt live auf Telegram:

„Du bist so still“ Danke, ich fühle mich in deiner Nähe nicht wohl.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Problem bei einem Facharzt ist ja, dass man, wenn es erstmal so weit ist, oft gar nicht mehr weiß, was man da wollte.

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