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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Als die Urmenschen in Deutschland das Feuer entdeckt haben, haben sie sicher gleich die Brandschutzverordnung geschrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Meine Katze sieht mich an und denkt: „Im alten Ägypten wäre ich ein Gott gewesen, das kannst du mir glauben.“

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin zum ersten Mal seit Jahren wieder mit dem Fahrrad um den Block gefahren und verstehe jetzt, warum alle Radrennfahrer dem Doping verfallen.

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Gesehen bei Threads:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Gesehen bei Instagram:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

Frisch gepostet auf Threads:

Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Oper ist immer erst zu Ende, wenn die dicke Dame gesungen hat.

Frisch gepostet auf X:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Eine Schlägerei auf’m Elternabend anzetteln und es Klassenkampf nennen.

Frecher Humor-Spruch über Elternabende und den Klassenkampf.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Kampf der Titanen: Eltern Edition! 👊💥😂 #Elternabend #Klassenkampf"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier übrigens völlig überbewertet.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

25 Leute checken gerade 👀

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

12 Leute checken gerade 👀

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

20 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

5 Leute checken gerade 👀

Immer daran denken: Wenn dich jeder mag, hast du echt viel falsch gemacht.

10 Leute checken gerade 👀

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Ein Kleinkind schafft mehr in einer unbeaufsichtigten Minute als die meisten Menschen an einem Tag.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Die Wahrscheinlichkeit ist hoch, dass wir heute überleben. Kommt, wir freuen uns darüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Soeben entdeckt auf TikTok:

So ein traumhafter Sommer, da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

Jetzt live auf Snapchat:

Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.

Jetzt live auf Discord:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn ich keine Pizza bestellt habe, gehe ich auch nicht zur Tür, wenn es klingelt. Ganz einfache Regel.

Gesehen bei Pinterest:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Trendet auf Discord:

Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

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