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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Netflix und du gehst spazieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug, um das zu kompensieren? Auf keinen Fall.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Welcher Idiot hat die Dessertgabeln kleiner gemacht als die Essgabeln?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ein Vorteil des unheimlichen Aussehens ist, dass die Leute Gespräche mit Ihnen eher vermeiden.

Gerade gelandet bei Twitch:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jetzt live auf Discord:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Macht Lärm auf TikTok:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Trendet auf WeChat:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Einen völlig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Witziger Spruch über spontane Begegnungen und den Wunsch nach Ernsthaftigkeit.
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Kommentar:
Wenn man auf der Straße plötzlich das Staffelfinale seines eigenen Dramas mit einem Fremden erlebt! 🎭👀😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: Was für ein Arsch!

10 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

16 Leute checken gerade 👀

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

13 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da möchte man sich das Kaffeepulver direkt durch die Nase ins Hirn saugen.

19 Leute checken gerade 👀

Der Donnerstag ist wirklich unnötig. Heute hätte schon Freitag sein können.

10 Leute checken gerade 👀

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

20 Leute checken gerade 👀

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

10 Leute checken gerade 👀

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Für Selbstdenker. Ein Staat mit Stromkrise will vorschreiben, dass alle Neuwagen elektrisch sein müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

Macht Lärm auf Snapchat:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Gerade geteilt über X:

Ruhe in Frieden an alle, die von den Göttern für ihre Hybris getötet wurden. Aber ich bin anders. Und besser. Vielleicht sogar besser als die Götter.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.

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