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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sollte eine Rente dafĂźr bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Ich habe eine psychische Erkrankung, die mich glauben lässt, dass Menschen ihre Meinung ändern werden, wenn ich ihnen die richtigen Argumente mit den entsprechenden Daten und Fakten vorlege.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Läuft bei mir, zwar rßckwärts und bergab, aber läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer auch immer die Option „Intro Ăźberspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

6 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

22.597

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Reddit:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich dich in mein Leben lasse, bin ich entweder emotional involviert oder du bist ein gegrilltes Etwas.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, da es sich dabei eindeutig um ein Wurmloch handelt, das Zeit und Raum stĂśrt.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fßrs neue Jahr fragt, braucht ßbrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Man sollte googeln kĂśnnen, warum eine Beziehung nicht funktioniert hat.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Geht gerade viral auf YouTube:

Rettet dem Dativ.

Gesehen bei Reddit:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Jetzt live auf Instagram:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle MĂśglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschĂśpft habe.

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

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Kommentar:
"Kein Problem, das kann schon mal passieren! 🤷‍♂️🤣 #Elternleben"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Immerhin ist Elon Musk clever genug, sein Geld nicht in Hertha zu investieren.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter fĂźr die schnelle Nachricht.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde es toll, dass man, wenn man durch ein Spinnennetz läuft, plÜtzlich Kung Fu kann.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

16 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter ßberlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rĂźlpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

13 Leute checken gerade 👀

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mĂśchte nicht, dass mir jemand zu Weihnachten ein Abenteuer mit Jochen Schweizer schenkt. Ich kenne den Mann ja gar nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Hund kommt mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn du ihn rufst. Eine Katze lässt dich eine Nummer ziehen und warten.

24 Leute checken gerade 👀

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Nachbar vom Balkon gegenßber, der mir immer so frÜhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens Ăźberzeugend nicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie morgens als Erstes Ihre E-Mails checken, beginnen Sie Ihren Tag mit den Problemen anderer Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habt ihr schon mal einen Menschen getroffen, bei dem es so offensichtlich ist, dass ihm noch nie jemand gesagt hat, dass er die Schnauze halten soll?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

HĂśren Sie auf, sich fĂźr alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe schon so lange nicht mehr trainiert, dass mir mein Fitbit gerade entfolgt ist.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Geht gerade viral auf Discord:

Twitter ist, als würde man in der Öffentlichkeit Selbstgespräche führen und ein zufällig vorbeikommender Typ stimmt einem zu.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als wĂźrde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Trendet auf WeChat:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Gerade gelandet bei Reddit:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Fßhrerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Bin kein Fan von VerschwĂśrungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Gerade geteilt Ăźber X:

Pointe geht Ăźber Freundschaft.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

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