Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schwierigste am Schach ist, dass der andere immer irgendwas ausheckt.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es heißt, Regengeräusche helfen beim Einschlafen. Es klingt, als ob jemand Schweinekoteletts in meinem Ohr brät.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

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Lieber komme ich zu spät, als meinen Nachbarn im Treppenhaus zu begegnen.

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Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

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Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

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Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

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Ich schreibe jetzt schon einen Brief an den Weihnachtsmann, weil ich nicht wie einer dieser Freunde wirken will, der sich nur meldet, wenn er was braucht.

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Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.

24 Leute checken gerade 👀

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

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„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

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Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

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Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.