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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Frisch gepostet auf Instagram:

Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.

Jetzt live auf TikTok:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

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Kommentar:
"Da scheint wohl ein großes Familientreffen geplant zu sein! 🤣👲🏻🇩🇪 #MoinMinYungParty"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aufgeben kannst du bei der Post!

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Gehirn funktioniert selten so schlecht, wie wenn mir jemand ein Spiel erklärt.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

18 Leute checken gerade 👀

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

16 Leute checken gerade 👀

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

9 Leute checken gerade 👀

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

8 Leute checken gerade 👀

Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.

10 Leute checken gerade 👀

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

25 Leute checken gerade 👀

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

13 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Zwillinge nicht eineiig sind, denke ich mir: „Okay, was soll das Ganze dann?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Unfollowers, nehmt mich mit!

Frisch gepostet auf TikTok:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

Jetzt live auf Twitch:

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Gerade geteilt über Reddit:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

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