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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Superkraft ist es, müder aufzuwachen als ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich werde die Autokorrektur ab sofort Autokarotte nennen, nur damit es sieht, wie es sich anfühlt.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Tatsache, dass jemand eine lila Zwiebel direkt ansah und sie rote Zwiebel nannte, stört mich wirklich.

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Gesehen bei YouTube:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Gesehen bei Threads:

Warum heißt es eigentlich „Freizeit“, wenn ich sie nutze, um mein ganzes Geld zu verprassen?

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich glaube der Sommer ist mit dem Montag irgendwie verwandt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Trendet auf YouTube:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

„Gendern“ kommt ursprünglich aus dem Sächsischen, und heißt soviel wie „mit dem Boot umkippen“.

Erstaunlich, wieviel Wetter die neuerdings in einen Tag kriegen.

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Kommentar:
"Der Wetterbericht liest sich wie ein Actionfilm inzwischen! 🌦️☀️🌪️ #4SeasonsInADay"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es heißt immer: „Du bist so süß, wenn du wütend bist“, bis das Haus in Flammen steht.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wer den Kühlschrank oft öffnet, sucht nicht nach Essen, sondern nach Antworten.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

11 Leute checken gerade 👀

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

24 Leute checken gerade 👀

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

20 Leute checken gerade 👀

Sag einfach: „Mein zukünftiger Ehemann würde sowas niemals tun“ und lauf weg.

19 Leute checken gerade 👀

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

23 Leute checken gerade 👀

Lieber Single als in falschen Händen!

19 Leute checken gerade 👀

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

19 Leute checken gerade 👀

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dachte, ich wäre verliebt. Aber ich hatte doch nur Hunger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Quinoa wurde von jemandem erfunden, der unbedingt beim Scrabble gewinnen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie etwas mit lebenslanger Garantie kaufen und es geht kaputt, schickt der Hersteller einen Auftragskiller zu Ihnen nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich studiere auf Staatsexamen, damit ich niemals Leute anbetteln muss, an einer Umfrage für meine Bachelorarbeit teilzunehmen.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

Gerade geteilt über Twitch:

Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.

Trendet auf X:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

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